Abgründe

Was Talkshows anbelangt bin ich allein schon aufgrund meiner Berufstätigkeit absoluter Laie. Ich kann getrost von mir behaupten, noch nie eine gesamte Ausgabe einer solchen Sendung von Anfang bis Ende gesehen zu haben. Spätestens seit heute, weiß ich auch warum, denn all meine Vorurteile wurden noch übertroffen. Weil ich heute in den Genuss eines halben, freien Tags gekommen bin und (wieder mal) faul und “sofa-fläzend” auf das Erwachen von Hannah wartete, zappte ich zufällig bei “Britt” vorbei. Das vielversprechende Thema: “Herzschlag – Gibt es heute ein Happy End?”. Innerhalb von Sekundenbruchteilen war mir die allwissende und stets moralisch absolut richtungsweisende Moderatorin unsymphathisch. Wie sie mit absolut eindringlicher und zielsicherer Miene die Menschen durch die Sendung schob, erinnerte ein wenig an die Viehbeschau im Schlachthof.

Richtig amüsant wurde es aber, als ein an sich schon bescheuert aussehender Herr seiner Ex-Freundin durch mindestens drei Zentimeter dicke Brillengläser hindurch seine Liebe gestand: “Isch lieb Disch immer noch! Auch wenn isch fremd gegangen bin! Escht!” Ich mein, scheiße aussehen und Scheiße reden sind zwei Dinge, die in Kombination einfach nicht unbedingt von tiefschürfender Intelligenz zeugen. Gut, wer freiwillig in so eine Sendung geht, der braucht nicht mal den Mund zu öffnen, um seinen IQ preiszugeben. Die Krönung war aber das Kostüm, welches der Geständige trug: Er kam auf die Bühne, mit dem Kopf durch den Boden einer überdimensionale Pralinenschachtel mit Glitzerpapier gesteckt. Die absolut rührende und romantische Botschaft: “Isch bin Deine Praline! Nasch misch!” Die Angebetete starrte absolut entzückt durch die Brillengläser, welche auf den strahlenden, rot glänzenden Fettbäckchen auflagen und umarmte ihr “Pralinenschtückschen”.

Das “echte” Alter

Dass manche sich jünger fühlen als andere, die genauso viele Jahre auf dem Buckel haben, das ist ja nichts Neues. Dass man das aber nun offenbar ziemlich genau beziffern kann, wieviele Jahre man sich jünger oder eben älter fühlt, das ist mir neu. In ist es allemal, denn wer hat heutzutage noch nicht seinen “Body Mass Index”, “Fitness Value” oder “Dingenskirchen Storage Schlagmichtot” errechnet? Normalerweise interessiert mich sowas nicht die Bohne! Aber als ich das hier las, konnte ich nicht widerstehen. Das Ergebnis:

Ich bin wirklich nur minimal älter, als ich es tatsächlich bin. Gut, der Satz klingt bescheuert und entsprechend bewerte ich dieses Ergebnis auch. Entschuldigung, aber es wird beispielsweise danach gefragt, ob ich verheiratet bin. Nicht, dass jemand nun Rückschlüsse auf uns hier zieht, aber die eine Ehe läuft super-gut und trägt somit zum Wohlbefinden bei, die andere ist die pure Hölle und fabriziert allein schon mal den ein oder anderen Herzkasper. Das aber nur als kleines Beispiel!

Mir fehlen nun also faktisch 0,7 Jahre. Wenn das bedeutet, dass mir deshalb das A…loch 0,7 Jahre früher zuschnappt – mein Gott! Was soll man machen? Ich ahnte schon immer, dass die Zeit mir auf den Fersen ist. Dass sie mich nur so knapp schon eingeholt hat, ist eigentlich ein Trost!

Wer sein “echtes” Alter selbst mal errechnen will: Bitteschön!

Tote Fliege bringt tote Hose

Gibt es für einen Mann eine schlimmere Sache, als den Verlust seiner Manneskraft? Hallo!!! Bitte nicht gleich loslachen! Hier geht’s um ein ernstes Thema und das bitte ich doch auch bis zum bitteren Ende dieses Beitrags zu beherzigen. Die Rede ist von einem realen Fall aus Kanada. Ein Friseur klagte auf Entschädigung wegen schwerer psychischer Folgeschäden. Sein Sexleben sei ebenso ruiniert wie sein Frisiersalon, zudem habe er Schwierigkeiten zu duschen, sagte er vor Gericht. Nun fragt man sich, was um Himmels Willen dem armen Mann widerfahren ist. Meine Vorstellungskraft reichte nicht aus, um auf das zu kommen, was wirklich geschehen ist. Ein bestialisches Monster ist für all das verantwortlich. Ja! Ein schreckliches Tier hat dieses Trauma und mit ihm das bittere Ende seines bisher unbeschwerten (Sex-)Lebens ausgelöst. Da denkt man an eine Raubkatze mit übermäßigem Appetit auf Bockwurst. Oder an eine ekelhafte Spinne, deren tropisches Gift nicht nur die schlanken Friseurhände in Gichtklauen verwandelt, sondern auch das beste Stück abfallen lässt… *plopp* einfach so! :eek:

© Helga Schmadel (Pixelio)

Nun, man ahnt bereits, dass es um etwas ganz anderes geht: Um eine kleine, unscheinbare Fliege. Hallo!!! Wer lacht denn da schon wieder (siehe oben)? Nun gut, ich stutzte auch (aber ich lachte nicht – zumindest nicht sofort!). Der Mann kaufte Mineralwasser… stinknormales Mineralwasser in Flaschen. In zwei dieser noch ungeöffneten Flaschen befanden sich einmal eine ganze und einmal eine halbe und zudem mausetote Fliege. :neutral: :shock: :???: Ja, was denn nun? Warum hält an dieser Stelle jeder inne? Naja, weil diese Auflösung offengesagt nicht wirklich diesen Namen verdient hat! Was haben tote Fliegen in Wasserflaschen mit Sex und Friseursalons zu tun? Ganz einfach: Dieses Erlebnis zog “schwere Depressionen, Angst- und Beklemmungszustände und den zwanghaften Gedanken” an Fliegen in Wasserflaschen nach sich. Ja! “Wir alle kennen diese Art von Fliegen mit den blauen Körpern”, sagte der Ärmste unverblümt in einem Radiointerview. Die Insekten landeten auf Kot und toten Ratten am Straßenrand. Wenn sie ins Trinkwasser gelangten, sei das “eine Angelegenheit der öffentlichen Gesundheit”. Das ist zweifellos eklig, aber psychisch schädigend?

Wer nun glaubt, mit diesem Schmarrn könne man keinen Blumentopf gewinnen, der täuscht sich gewaltig. 215.000 Euro ist diese Schauergeschichte wert, denn so viel bekam der gute Mann Schadenersatz von der Abfüllfirma, die sich letztlich für die Fliegen verantwortlich zeichnet. Und spätestens jetzt, nach dem nächsten Satz, darf auch wieder gelacht werden: Der Friseur trank keinen Schluck von dem Wasser! Der bloße Anblick habe ihn geschädigt!

Damit erst gar nicht der Verdacht aufkommt, dass ich eine Fliege zuviel im Wasser hatte: Hier ist der Beweis! ;)

Entzugserscheinungen

Mei, wer hätte das einst gedacht? Vom “hippen” Neublogger zum echten Blogjunkie! Ich hätte das nie geglaubt! Und nun, gestern von beruflichen Terminen im (mehr oder weniger) fernen Stuttgart abgehalten, kam ich beim besten Willen nicht dazu einen Beitrag zu schreiben. Früher hätte dann halt kein Beitrag hier gestanden… fertig! So aber irrt man eineinhalb Tage lang in der baden-württembergischen Landeshauptstadt umher und geht mit unzähligen Ideen schwanger, die hier hätten landen können (und die sicher auch noch hier landen werden ). Spätestens jetzt ist mir klar: Ey, ich bin ein echter Blogger geworden! :cool:

Let’s blog again!